משפחה מורחבת

הכותבת:  לאה שטרן –מרצה ובעלת קליניקה להדרכת הורים, מוסמכת מכון אדלר

של מי הילד הזה?

לקראת לידת הילד הראשון (או הילדה כמובן) מתרגשת המשפחה כולה. אתם עומדים להיות הורים לראשונה בחייכם, אבל הוריכם עומדים להיות סבים, אחיכם עומדים להיות דודים. ולכן, אפשר בהחלט להבין את ההתרגשות שלפני הלידה ובוודאי את זו שלאחריה.

כולם רוצים לבוא אליכם כדי לראות את התוספת החדשה של המשפחה, להחזיק בו, לצלם אותו ולשהות עימו. זה מובן לגמרי. עם זאת, מצב זה עלול להתנגש עם הצרכים שלכם ההורים. לא תמיד המינון, מועד הביקורים ותוכן הבילוי עם הנכד מקובלים עליכם או נוחים לכם.

המצב נכון גם לאחר לידת הילד הראשון וגם כמובן לכל תקופת גידול הילדים, שהם הנכדים עבור שאר בני המשפחה.

הנה מספר כללים שיכולים לסייע לכלל בני המשפחה. חשוב לזכור, כי אלה האנשים שאוהבים אותנו ביותר וגם האהובים עלינו ביותר, ולכן נקודת המוצא לכללים אלה היא לקיים יחסים טובים ומכבדים בין כולנו!

• תיאום ציפיות – לא פעם אנו סבורים שהצד השני אמורים להבין את מה שאנו מתכוונים גם אם לא אמרנו זאת במפורש. אין הדבר כך. לכן, יש לקיים שיחה משותפת גלויה ופתוחה בה ההורים יציגו את הצרכים והסבים את היכולות. למשל: נשמח אם תוכלו אחת לשבוע להוציא את  הילד לגן. נשמח אם לא תבואו לבקר אותנו אחרי 19:00 כי חשוב לנו לשמור על שגרת ההשכבה בערב וכו’. ובאותה מידה הסבים יציגו את היכולות שלהם. למשל הם יאמרו  באילו ימים לא נוח להם לבוא לסייע. באילו תקופות הם בחופש וכו’. בהחלט ייתכן כי לא כל הצרכים שלנו ייענו. אך עלינו לזכור כי האחריות ההורית היא שלנו בלבד. ולכן נודה על כל עזרה שנקבל ונעריך אותה.
• לא להשוות בין הצדדים – הורים רבים נוטים להשוות בין מידת העזרה שהם מקבלים מהצדדים השונים של משפחת המוצא שלהם. אין שום ערך להשוואה זו. היא רק מעיבה על הזוגיות ומכניסה טינה וקטנוניות לתוכה. נקודת המוצא היא שכל אחד מבני המשפחה תורם כפי יכולתו ורצונו ואנו מכבדים זאת. אין לכך שום השפעה על הקשר ההורי הזוגי ובוודאי שלא נבוא עם השוואה זו לסבים.
• לא מובן מאליו – האחריות לגידול הילדים היא שלנו, ושלנו בלבד. לכן, נודה על כל עזרה שנקבל, גדולה כקטנה, ולא ניקח אותה כמובן מאליו. אגב, יש כאן גם דוגמא חשובה לילדים שלנו. של אמירת תודה על קבלת עזרה.
• להגמיש גבולות – כהורים, יש לנו עמדה ברורה לגבי חינוך הילדים שלנו. עם זאת, הרבה פעמים בבית של הסבים הגבולות מתגמשים. בדרך כלל נראה זאת בכמות הממתקים שהילד אוכל או בשעות המסך בהם צופה הילד שלנו. נוכל לדבר עם הסבים על כך, אך חשוב לקחת זאת בפרופורציות. עלינו לזכור כי הקשר הנוצר בין הילד שלנו לבין הסבים, משמעותי יותר מעוד ממתק או עוד שעת מסך. חישבו עליכם וכל הקשר שהיה לכם עם סבא או סבתא שלכם. זהו קשר שלטווח ארוך הוא משמעותי ומעצב לחיים, ואל לנו, כהורים, להרוס אותו, בגלל זוטות.

ילד, הזוכה לגדול לצד הוריו, גם לצד משפחה מורחבת, הוא ילד הזוכה לגדול עם עוד דמויות המעניקות לו אהבה ללא תנאי. בגרות הורית, תקשורת פתוחה ואורך רוח, יסייעו לנו להתגמש בסיטואציות משפחתיות טעונות ולראות את התמונה כולה ואת טובת הילד המרוויח מבית הגידול החם והמחבק עם שלל דמויות הרוצות רק בטובתו.